Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Какая-то блядь не поленилась...

... и отправила жалобу в Роскомнадзор на репост в моём ЖЖ перашков от ноября 2011 года...
Даже не удивлена - прекрасно понимаю, что либо это поисковый бот, либо кто-то из бывших "поклонников творчества" сильно переживает, что у меня всё слишком хорошо в жизни, либо кто-то из вышвырнутых в реальной жизни никак успокоиться не может.
Гадать и размышлять долго по теме смысла не вижу: если бот, то это нерационально, если биологическое существо, то с такими действиями и мотивациями ему можно только поскорее сдохнуть пожелать - ибо это не жизнь.

Кстати, единственное туловище, что заходило в мой акк - на скрине. Видимо, та самая блядь?

Последнее пророчество, или как Россия стоит раком 3.0 | Блог pirotir | КОНТ

Завершающая часть триптиха))


http://cont.ws/post/111276?_utl_t=lj Последнее пророчество, или как Россия стоит раком 3.0 | Блог pirotir | КОНТ

Часть 3

Как быть с Крымом, понятно. Как быть с санкциями, понятно. Как быть с Новороссией, тоже в общем понятно.

Но как быть с вами - со стадом бесноватой неизлечимой сволочи? Присоединить вас, сделать согражданами, оказаться с вами в одной стране – как ехать до Владивостока в одном купе с дурнопахнущим психом. Дико не хочется!

Однако постоянно натыкаюсь в Сети на фигню типа «наша Украина...» «нам нужна вся Украина...» «оболваненный, но всё же братский народ»...

А как же мои призывы годовой давности сделать из вас заповедник гоблинов, предварительно отобрав Новороссию? Что, опять пытаться сделать из хохла человека? Да сколько, бл***ь, можно?!

Collapse )



Так что пшеки в дупе, а я с рокфором. Последний раз вкушал его прямо там, в Крыму. Дважды. В магазинчике у Фонтанной площади, 130 руб за не знаю сколько грамм (кусочек на один вечер) и второй раз - в ресторане «Эспаньола» на набережной Ялты. «Сырная тарелка», пять сортов: рокфор, камамбер и три других сорта, которых «в лицо» не знаю. 630 руб. Недёшево, да. Но я могу себе это позволить.

И уж всяко это сырная дороговизна перекрывается удовольствием от того, что вам не дали сжечь Севастополь; что вас пнули под ср***ку вон из Крыма; что вы беснуетесь и скулите в Интернете...

Да я б до конца жизни в рот сыр не брал и за одно из этих удовольствий. А тут все три, да ещё и рокфор впридачу.

О санкциях, или как Россия стоит раком 2.0 | Блог pirotir | КОНТ

Продолжаю передлиннопост - часть вторая.

Источник: http://cont.ws/post/110530?_utl_t=lj О санкциях, или как Россия стоит раком 2.0 | Блог pirotir | КОНТ


Часть 2

Украинцы мрiют и мастурбируют: мол, санкции «валят» экономику России, Россия трещит по швам, ещё чуть-чуть, и Мордору каюк. Осталось лишь капельку потерпеть.

Вы, блевотина, забыли от своих новых хозяев свежие методички получить.

Newsweek: антироссийские санкции не работают  (на английском)

Глава Пентагона: печально, но антироссийские санкции не работают

Как интересно: с точки зрения авторов санкций – американцев - они не работают, а с точки зрения укропов работают. Да кто вы, бл***ь, такие, чтоб сметь опровергать своих хозяев?!

Collapse )

Как я вместе с Россией стоял раком, или Третье послание к куевлянам | Блог pirotir | КОНТ

Зачитывалась сегодня отличными, аргументированными и доказательными записями ранее не известного мне парня - татарин, россиянин, большой любитель Крыма.
Источник: http://cont.ws/post/110514?_utl_t=lj Как я вместе с Россией стоял раком, или Третье послание к куевлянам | Блог pirotir | КОНТ


Часть 1


...Привет, скачущая плесень. Так называемый бывший Донецкий форум.

Ну какой вы теперь на фиг «Донецкий»? Владелец форума (номинальный) сидит в Германии. Сервера - в Германии. Модераторы – западенская фашня с Буковины. Контингент – «дочки крымских офицеров» с «голодающей роднёй в России»...

Читаешь форум – весь Донбасс за единоукраыну и её схронных хероев. А в это время реальный херой АТО комбат Мыкола Цукур под камеру заявляет: «здесь на Донбассе 90% людей ненавидят Украину смертной ненавистью».

Кто-то врёт - либо вы, либо херой АТО. Я почему-то больше верю херою. Если вы, плесень, реально представлете Донецк, то я реально королева Англии.

Collapse )

Диалоги от ortheos.livejournal.com - очень понравилось.

***

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
<ъb>Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.ъ
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.



***
Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина : А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ...

...

...

...

...

...

Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы..

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина : США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.



***
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!

Россия: Кого-кого на ножи?

Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!

Россия: Ща. З.

Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.

Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.

Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации

Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?

Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...

Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.

Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.

Россия: Неа.

Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!

Польша: Чего?

Украина: Пошла в жопу!

Польша: ???

Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?

Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.

Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.

Англия: Да, точно. Я же самая главная!

США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!

Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)

(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)



***
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

Про Олимпиаду, факел, моржа и блогерскую лень

Вот знаете что, друзья? Я, видимо, очень ленивый блогер - люди что-то пишут чуть ли не каждый день, делятся новостями и интересностями, просто мыслями, а у меня всё никак не складывается алгоритм "подумала или узнала о событии - наваяла запись в жж - разместила". Как правило, всё ограничивается обсуждением с Доцентом и обменом шуток или мнений "на двоих". А уж что до Олимпиады... Вот уж поистине - только ленивый не писал чего-нибудь остренького и этакого про Олимпиаду. И этот ленивый - я))))) По большому счёту меня с Олимпиадой ничего никогда не связывало (пение на сольфеджио "До свиданья, наш ласковый мишка" - не в счёт), а у Доцента, к примеру, папа побывал на Олимпиаде-80 в Москве - по чину возможность была, а у немецкого жениха дочери вообще двоюродная тётка - золотой призёр московской Олимпиады. Так что с одной стороны - вроде бы и ничего животрепещущего и очень личного, а с другой - есть какая-то связь, есть тема гигантского расходования бюджета и маразматические факты, связанные с постоянно гаснущим факелом, перекрытиями городов, натужной радостью верноподданных... Короче, раздражение и желание его выплеснуть есть, а настроя на глубокую аналитическую запись нет.

Но вчерашние новости о позавчерашних событиях в Тюмени заставили меня всё-таки взяться за перо мышь и клавиатуру. Как скажут френдессы-журналисты "письмо позвало в дорогу"))))))) В данной ситуации "в дорогу позвало" желание поржать. Итак, приступим:

Пишет сайт знак.ком:

Эстафета олимпийского факела, добравшаяся сегодня, 11 декабря, до Тюмени, вызвала лавину стеба в Интернете. Как передает корреспондент Znak.com, поводом для смеха изначально стала фраза, использованная одним из информагентств: «Олимпийский огонь провезут по Тюмени на сноуборде и собачьей упряжке. Затем биатлонист передаст его моржу». ("Они наркоманы" - невозмутимо прокомментировал сие живущий в Тюмени сын Доцента - прим. Гаццкой)
«Вообще, конечно, любая новость из России должна оканчиваться фразой «затем биатлонист передал его моржу», – написал в своем Twitter известный публицист Иван Давыдов и предложил ряд примеров из сегодняшней информповестки.
«Центробанк утвердил графическое изображение рубля. Затем биатлонист передал его моржу».
«Сердюков попал под президентскую амнистию. Затем биатлонист передал его моржу».
«В сфере присвоения ученых званий удалось избежать коллапса, – заявил Бурматов. Затем биатлонист передал его моржу».
И закончил стихами: «Под Тюменью в поле чистом я с огнем хожу-брожу. Стать бы мне биатлонистом, передать огонь моржу!»

Кроме того, в Facebook появилась фотография тех самых тюменских моржей, которая сейчас тоже активно обсуждается. В основном из-за смешного татуированного живота человека в плавках, который держит факел. Венчает эту феерию демотиватор с фотографией собственно млекопитающего моржа, который как бы спрашивает: «А зачем вы мне все предаете?».
Отметим, кстати, что в Челябинске олимпийский огонь должен понести верблюд.





Скажу откровенно - мы с Доцентом не просто поржали, а ещё и цинично и мерзко продолжили дело Ивана Давыдова на заголовках пермских новостей:

К Новому году пермяки будут чаще получать в подарок планшеты , а затем передавать их моржу.

Пермяки требуют наказать кондукторов, высаживающих детей на мороз, а затем передать их моржу.

Около 100 человек попадут под амнистию в Пермском крае , а затем их передадут моржу.


Моржа, конечно, немного жаль - куда ему столько всего, но ))))

А ещё одна пикантная деталь заключалась в новости Тюменского университета. Даже не в новости, а в подписи к фото с фекалонос факелоносцем. Правда из группы универа вКонтакте это было удалено через несколько часов, но волшебный кэш помог отыскать заветный скрин. И то, что сейчас выглядит так:



Позавчера выглядело так:

z-EYA5C79i4

Кстати, не обошла Тюмень и "потёмкинская мания" градоначальников. Как было написано на каком-то тюменском ресурсе, город украсили к эстафете олимпийского огня: повесили баннеры и флаги, поставили тематические щиты. Не обошлось и без «потемкинских деревень»: на улице Осипенко «нарядили» старые деревянные здания. На непрозрачных баннерах — окна, двери, декоративные элементы и даже имитация бревенчатого сруба.

b1d3137ab27535afd43bff2430bda966

Ну а отбегавшего своё факелоносца не смутили ни публика, ни камеры - оставшийся после передачи следующему бегуну огонь он тупо вывалил на асфальт. А чё - пущай так, не домой же нести, а факел надо целым на авито выставить в продажу)))))

75a1224b05196288a29c6d904112a424


Эпилог:

Тёмный вечер. На диване с ноутбуком я лежу.
Запись об Олимпиаде сделаю - отдам моржу!




Элита израильского спецназа втянута в сплетню...







Ето жэ бред сивой кабылы!
Ноченайа с таво, шо "Ках" и "Кахане хай" -
ето нашы крайне правыйе палитическийе
двеженийа, довным-довно зопрещенныйе
в Израиле, и зоканчевайа тем, шо
мусульмане-чечены йавляйуццо
нашыме старыме портнераме...

Нетормоз




Такая вот статейка облетела вчера с подачи "Гайд-парка" весь рунет:

Израильский спецназ прибывает в Москву
Вчера в 11:39 

По поступившим сообщениям, в 23:00 в аэропорту "Домодедово" приземлились 4 военно-транспортных самолета ВВС Израиля с бойцами израильского спецназа на борту.

Элитные подразделения "Моссада" "Ках" и "Каханэ хай" прибыли в Москву для поддержания законности и правопорядка, а также для охраны синагог и еврейской собственности. Подразделения направлены в Россию решением Верховного Синклита Жрецов Сиона

- Партия "Единая Россия", президент Медведев и премьер Путин защищают интересы как российских евреев, так и интересы Израиля в России, - заявил командир подразделения полковник Шнирельзон, - Следовательно, это единственно законная власть в России. В случае неблагоприятного развития событий мы будем использовать тактику, много раз опробованную в Палестине: тактику выжженной земли, полного уничтожения всего живого в зоне боевых действий. Мы готовы убивать, и если будет нужно - счет убитых пойдет на тысячи. И мы не остановимся перед убийством женщин и детей - согласно священному Талмуду, убийство гоя (нееврея - ред.) является богоугодным делом.

Между тем, ранее в Москву прибыл полк чеченского ОМОНА, который расквартирован на северо-востоке столицы. Израильский полковник сообщил, что в ближайшие планы его подразделения входит отработка тактики совместных действий с чеченскими коллегами.

- Чеченские бойцы - наши давние коллеги и друзья, - подчеркнул израильский полковник, - Мы обучали и координировали их действия на протяжении обеих чеченских войн, и всегда были довольны результатами их работы. Наша общая задача - показать, кто здесь хозяева, а кто - рабы!

Ожидается прибытие в Москву израильских сил безопасности в количестве до дивизии, на защиту Кремля и госучреждений мобилизуются также силы московских ударных отрядов боевой сионистской организации "Бейтар".


А вот так выглядит информация с израильской стороны: 



Провокация дня: «израильский спецназ в Москве»


09 декабря 2011. В пятницу утром российскую блогосферу взбудоражила ошеломляющая новость: защищать Кремль от народного гнева будут «элитные подразделения израильского спецназа».

«Новость», вброшенная неизвестными провокаторами через популярный сайт «Гайд-парк», быстро распространяется в блогах в качестве сенсации дня, хотя разглядеть в ней грубую фальшивку с первого взгляда может даже самый неискушенный читатель.

В качестве источника «информации» назван уважаемый сайт «Лента.ру», хотя ничего похожего там не публиковалось. Сам текст звучит откровенным бредом для любого человека, знающего об Израиле хоть что-то, кроме словосочетания «израильская военщина»:

«По поступившим сообщениям, в 23:00 в аэропорту «Домодедово» приземлились 4 военно-транспортных самолета ВВС Израиля с бойцами израильского спецназа на борту.

Элитные подразделения «Моссада» «Ках» и «Каханэ хай» прибыли в Москву для поддержания законности и правопорядка, а также для охраны синагог и еврейской собственности. Подразделения направлены в Россию решением Верховного Синклита Жрецов Сиона», — сообщает неизвестный творец.

В дальнейшем, по его данным, «ожидается прибытие в Москву израильских сил безопасности в количестве до дивизии, на защиту Кремля и госучреждений мобилизуются также силы московских ударных отрядов боевой сионистской организации «Бейтар».

О том, что «жрецы Сиона» поддерживают Путина и его партию, российская общественность уже знает — после того, как министр иностранных дел Израиля назвал российские выборы «честными, справедливыми и демократическими», рядовой российский антисемит в этом уже не сомневается. Мотивы поддержки тоже ясны: «Партия «Единая Россия», президент Медведев и премьер Путин защищают интересы как российских евреев, так и интересы Израиля в России…Следовательно, это единственно законная власть в России».

Автор фальшивки, опубликованной «Гайдпарком», вложил это разъяснение в уста «командира подразделения полковника Шнирельзона», якобы возглавляющего сборную команду «Моссада» и «Кахане хай». Этот бравый персонаж «грозит» российскому населению тотальным геноцидом:

«В случае неблагоприятного развития событий мы будем использовать тактику, много раз опробованную в Палестине: тактику выжженной земли, полного уничтожения всего живого в зоне боевых действий. Мы готовы убивать, и если будет нужно — счет убитых пойдет на тысячи. И мы не остановимся перед убийством женщин и детей — согласно священному Талмуду, убийство гоя (нееврея — ред.) является богоугодным делом».

По сообщению «Гайдпарка», израильская военщина будет действовать совместно с чеченским ОМОНом, о прибытии которого в Москву сообщалось ранее:

«Израильский полковник сообщил, что в ближайшие планы его подразделения входит отработка тактики совместных действий с чеченскими коллегами.

- Чеченские бойцы — наши давние коллеги и друзья, — подчеркнул израильский полковник, — Мы обучали и координировали их действия на протяжении обеих чеченских войн, и всегда были довольны результатами их работы. Наша общая задача — показать, кто здесь хозяева, а кто — рабы!»

У нормальных россиян эта «сенсация», естественно, вызывает только смех — многие отмечают, что сработана фальшивка слишком грубо и «толсто». Однако прошлый опыт показывает, что российские антисемиты способны принимать на веру даже откровенные первоапрельские «утки». Некоторые предполагают, что с помощью подобных провокаций кремлевские политтехнологи надеются привлечь на субботние митинги самую неадекватную публику — с тем, чтобы показать миру «звериный оскал российской черни» и убедить общественное мнение в благотворности «сильной власти», способной держать такой народ в узде. Такую тактику применяли — и вполне успешно — арабские диктаторы.

Вот так-то, малята... опять вами манипулируют как хотят...

А вообще, израильский спецназ - охренительная структура. Пожалуй, равных ей сейчас в мире нет... Реально - есть чем гордиться!





 








Город-придурок Пермь (с)esterday Live










Пермь опять "прославилась": пермские судебные приставы стали звездами Интернета, станцевав стриптиз на корпоративе.
Видео с нехитрыми па сотрудников ведомства попало на Youtube и очень быстро стало популярным у пользователей. Откровенная видеозапись повествует о том, как стражи закона отдыхают, поют застольные песни и танцуют стриптиз.
В видеоролике, распространенном Lifenews, фигурирует дама, внешне похожая на руководителя пермского УФССП, а также люди, имеющие внешние сходства с ее подчиненными. Дело происходит в ночном клубе. Герои сюжета, отбросив стеснение, раздеваются до нижнего белья и в присутствии посетителей заведения танцуют приватный танец для начальницы.
В службе судебных приставов от комментариев отказываются. Однако по неофициальным сведениям, приставы и сами находятся в замешательстве - в ведомстве не знают, кто снимал это видео, и как оно попало в сеть.




Судя по новостям, московская проверка и промывка мозгов местным приставам предстоит нехилая. А вот как комментируют анонимные судебные приставы сию новость на региональном сайте:

"а то сама комиссия никогда этим не занималась в период проверок!!! Круто!!! Каждый раз столько денег уходит на их "развлечения" в период проверок! зато потом все хорошо!!!! Заберите к себе в Кремль всех своих наставников!!! Не нужны они нам!!! Один был- предшественник, по трупам прошелся, сняли, теперь стриптизеров наприсылали!!! МОЛОДЕЦ, МОСКВА, ждет когда Пермь окажется не только далеко за МКАДом, но и там откуда трудно вернуться! Разогнали всех кто хотел работать и мог работать!!! МНого хороших людей заставили уйти!! Принимают стриптизеров!!! Стриптизеры присоединяйтесь к службе судебных приставов, а то они отберут ваш хлеб!!!"


и

"наши приставы, видимо, плохо танцевали, москвичи едут припадать мастер-класс !!!!!!! УРА!!! Пермь готова принять всех, здесь уже много московских "ходоков"!! Парфенчиков хоть бы раз сам приехал инкогнито и посмотрел чем они тут занимаются! если конечно же хочется навести порядок, а так он зачем Вам, вы же там, здесь только мы и ваши ставленники))))))))))))))))"

А вообще, это ж какими дебилами надо быть, чтобы свои корпоративные вечеринки устраивать не в закрытом режиме, а?!

Как выглядит миллион?!












Именно с таким неуточнённым вопросом я обратилась к всесильному гуглю в картинках. Всесильный гугль не смутился, на первое место поставив, естественно, тему миллиона долларов:




... на втором месте оказались картинки, с миллионом связанные весьма абстрактно (красивые девушки, дома и автомобили - т.е. то, для чего миллиона в любой валюте не хватит))) А на третье место вышла "Леди на миллион" от Пако Рабанн.



В любом случае, ничего подобного той фоте, что я послала надысь Нетормозу в рамках общепознавательного экскурса в современные российские реалии, а именно фотографии под заголовком "Вот так, Мишо, выглядит сегодня миллион российских рублей", в гуглевских запасниках не имеется. Пожалуй, есть смысл это дело посильно поправить:




А что бы ещё хотелось увидеть в теме "как выглядит миллион"? Миллион воздушных шаров? Пожалуй, да... И миллион алых роз, скорее всего...

Короткие сказочки

Жыла-была адна девачько – умнайа и кросигайа. Мамо ийо очинь сильна любила за эта. И вод пришло времйа ей замуш выходить. А мамо была протеф. И убижала тагда девачько ис дома и пашла ана па белу свету – свайо щястье искадь. Шла-шла, па пути фсех фстречьных прасила: «Вазьми мну ф жоны, добрый моладетс!» - а добры молатсы пачиму-та ничиво ниатвичале девачьке, а бачьком-бачьком старалесь мима прабижать паскарейе… Призодумалась девачько: шозанах? А призодумафшысь абирнулась и увидела, шо за ейнай спиной стаид чюдеще страшнайе, встречьным молатсам клыки аскаливайущейе, да с транспарантам: «Сдрафствуйти, йа Ваша тйоща!». Вод видь ана какайа – лйубофь матиринскайа!

***
Пасадил дед редьку. Выросла редька бальшайа-прибальшайа… да ищо и цвисти ночяла ни ка времини. Ну хуле – ришыл дед редьку выбирнуть к ибиням, штоп диревнйу ат аллиргии исбаведь. Патинул за листйа са фсей дури, фспомнеф скаску пра репку, а листьйа – вазьми да и атарвись. Таг и асталась мутантскайе атродье ф зимле сидеть пака ат первых замараскаф на почьве нипамйорзло. А дед ф бальницэ сканчялса – ат пирилома копчега, аслажнйоннава остиопарозом. И поделом!

***
Шла кагда нибальшайа девачько ф краснай панамке ат сваей бабужко. И фспомнела сказачьку пра краснуйу шапачьку. Ну и ришыла ат скуке паиграть ф ету скаску, патамушта шла па парку, лес напаменайущиму. Ночяла песинку краснай шапачьке петь и пакетегом цылафанавым росмахевадь. И выходит к ней иззо дерива страшный дятька в длинам серам плаще и гаварит: «Сдрафствуй девачько!» А она иму: «Ну сдрафствуй серый волк!». Ростирялся дятька и абратна за дерива спряталсо… дажэ плащь зобыл распахнудь – а хуле, у эксгибицыанистаф мышленейе-то стондартнайе!

***
Была у аднаво ацца три сына и захателась иму читвйортава радить. Скока нипыталсо – таг и ни зобиреминел. Патамушта протеф природы – хуй папрйош – он жэ старый ужэ был!

(с) ГаццкайаВетьмо (февраль 2007г.)