Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Какая-то блядь не поленилась...

... и отправила жалобу в Роскомнадзор на репост в моём ЖЖ перашков от ноября 2011 года...
Даже не удивлена - прекрасно понимаю, что либо это поисковый бот, либо кто-то из бывших "поклонников творчества" сильно переживает, что у меня всё слишком хорошо в жизни, либо кто-то из вышвырнутых в реальной жизни никак успокоиться не может.
Гадать и размышлять долго по теме смысла не вижу: если бот, то это нерационально, если биологическое существо, то с такими действиями и мотивациями ему можно только поскорее сдохнуть пожелать - ибо это не жизнь.

Кстати, единственное туловище, что заходило в мой акк - на скрине. Видимо, та самая блядь?

Последнее пророчество, или как Россия стоит раком 3.0 | Блог pirotir | КОНТ

Завершающая часть триптиха))


http://cont.ws/post/111276?_utl_t=lj Последнее пророчество, или как Россия стоит раком 3.0 | Блог pirotir | КОНТ

Часть 3

Как быть с Крымом, понятно. Как быть с санкциями, понятно. Как быть с Новороссией, тоже в общем понятно.

Но как быть с вами - со стадом бесноватой неизлечимой сволочи? Присоединить вас, сделать согражданами, оказаться с вами в одной стране – как ехать до Владивостока в одном купе с дурнопахнущим психом. Дико не хочется!

Однако постоянно натыкаюсь в Сети на фигню типа «наша Украина...» «нам нужна вся Украина...» «оболваненный, но всё же братский народ»...

А как же мои призывы годовой давности сделать из вас заповедник гоблинов, предварительно отобрав Новороссию? Что, опять пытаться сделать из хохла человека? Да сколько, бл***ь, можно?!

Collapse )



Так что пшеки в дупе, а я с рокфором. Последний раз вкушал его прямо там, в Крыму. Дважды. В магазинчике у Фонтанной площади, 130 руб за не знаю сколько грамм (кусочек на один вечер) и второй раз - в ресторане «Эспаньола» на набережной Ялты. «Сырная тарелка», пять сортов: рокфор, камамбер и три других сорта, которых «в лицо» не знаю. 630 руб. Недёшево, да. Но я могу себе это позволить.

И уж всяко это сырная дороговизна перекрывается удовольствием от того, что вам не дали сжечь Севастополь; что вас пнули под ср***ку вон из Крыма; что вы беснуетесь и скулите в Интернете...

Да я б до конца жизни в рот сыр не брал и за одно из этих удовольствий. А тут все три, да ещё и рокфор впридачу.

О санкциях, или как Россия стоит раком 2.0 | Блог pirotir | КОНТ

Продолжаю передлиннопост - часть вторая.

Источник: http://cont.ws/post/110530?_utl_t=lj О санкциях, или как Россия стоит раком 2.0 | Блог pirotir | КОНТ


Часть 2

Украинцы мрiют и мастурбируют: мол, санкции «валят» экономику России, Россия трещит по швам, ещё чуть-чуть, и Мордору каюк. Осталось лишь капельку потерпеть.

Вы, блевотина, забыли от своих новых хозяев свежие методички получить.

Newsweek: антироссийские санкции не работают  (на английском)

Глава Пентагона: печально, но антироссийские санкции не работают

Как интересно: с точки зрения авторов санкций – американцев - они не работают, а с точки зрения укропов работают. Да кто вы, бл***ь, такие, чтоб сметь опровергать своих хозяев?!

Collapse )

Невеста года и год невесты

Итак, напомню: в январе этого года присылает нам дитё из Германии смс - мол, срочный семейный совет в скайпе во столько-то часов. Ну и приключился у нас сеанс связи, начавшийся потрясанием перед камерой тощей лапки с ещё одним бриллиантом на "помолвочном" пальце, а завершившийся информацией о том, что свадьбу надо бы на сентябрь планировать. И именно в России - так по документам проще.

И началось... Из прикинутого бюджета мы наряд невесты исключили сразу же - нефиг жениху это видеть до церемонии, а значит - нефиг и оплачивать. И, конечно же, по всемирному закону подлости, уже в феврале во время второй разведывательной поездки по свадебным салонам на Паулину надели ЕГО - известная свадебная дизайнер, кристаллы Сваровски, японский жемчуг, стопиццот юбок и длинный шлейф, ну и, конечно же, как и полагается любому премиум-платью, скотски высокая до шока и спазма в горле цена. Взяли тайм-аут на размышление. Невеста смотрела на нас с Доцентом глазами раненой в бою героини подполья в исполнении кота из Шрека, Доцент переводил стоимость в доллары, евро, шекели, бензин, подержаные изделия российского автопрома, я собиралась с мыслями и боролась с врождённой практичностью. В итоге, умиротворение в семье, как обычно, восстановил Доцент. "Берите" - сказал он. И мы взяли. И даже на подгонку длины под будущие туфли и деликатное отпаривание наряда (совершаемое, полагаю, на рассвете тремя чилийскими девственницами, держащими во рту по карликовому австралийскому кенгуру, умеющему нежно петь выход невесты из вагнеровского "Лоэнгрина") записались - на аккурат через 7 месяцев.

Потом выписывали из всяческих зарубежий резные ручной работы приглашения, бижутерию (я в восторге, кстати, осталась - цирконы с идеальной бриллиантовой огранкой, разноразмерные камни густой россыпью очень достойно смотрелись при любом освещении), бутоньерки, букет невесты (мы нетривиально решили поступить - букет-дублёр у нас был живой, а вот основной букет - из шёлковых роз с жемчугом, чтобы не умирал никогда). Ездили на свадебную выставку, рыли интернет в поисках информации, отзывов и советов по свадебным агентствам. Нашли совершенно прелестных девочек и мальчиков с неплохим опытом работы, да ещё и с офисом буквально в двух домах от нашего дома, обозначили концепцию - классическая консервативная европейская свадьба в лучших традициях современных викингов и принцесс, но без фэнтези, ролевиков и прочей мишуры - достаточно лёгкого намёка и внутреннего ощущения самих рыжебородого здоровяка-жениха и маленькой хрупкой статуэтки-невесты.

В течение следующих полугода мы периодически встречались с организаторами, обсуждая место, меню, декор, торт, шоу-программу, отбирали ведущего, фотографов, видеостудию. На части мероприятий даже Кристюшка успел побывать (я об этом уже писала летом, когда он к Доценту в "русскую мафию" попросился и интересовался, надо ли ему будет перед свадьбой убить человека - нашего формата пацан, что радует :)

В июле же, наездившись по "Бермудскому треугольнику" из переводчиков-нотариуса-толком незнающих, что ещё с нас истребовать, сотрудников ЗАГСа, узнав, что расписать прямо сейчас ребятишек могут, а вот принять заявление на регистрацию брака 30 сентября - никак (пипец какой-то, чесслово), мы совершили ещё один визит к нотариусу с переводчиком, жених выдал невесте нотариально удостоверенную доверенность на подачу от его имени заявления (естественно, тоже заверенного нотариусом - ррррррррррр, машина по выкачиванию бабла из брачующихся иностранцев переводчиками и нотариусами в России работает безупречно!) и стали ждать 30 июля - дня, когда можно было подать заявление в ЗАГС. Кристоф улетел, а перед уходом в очередное плавание сообщил о сюрпризе: его папа готов оторваться  от работы, а мама преодолеть панический ужас перед авиаперелётами ради того, чтобы побывать на свадьбе. И тут уже вздрогнули мы с Доцентом - времени на оформление приглашений и виз оставалось катастрофически мало, а наши ФМС и ФСБ раньше, чем через 20 рабочих дней после обращения, приглашения не дают. Даже хорошим людям. Даже по просьбе ещё более хороших людей. Ибо "всё через Москву, мы в этом вопросе ничего не весим...".

Короче, слава DHL, доставившему наш пакет с приглашениями немцам в руки за 2 дня, и стыд-позор Российскому консульству в Берлине, кинувшему их, уплативших удвоенную пошлину за срочное трёхдневное оформление виз (по 70 евро с носа что ли) и получивших свои паспорта с визами через 2 недели - за 1 час до окончания регистрации на рейс в Москву. Они гнали в аэропорт Дюссельдорфа, как никто из нормальных немцев себе бы не позволил - с нарушениями и потенциальными штрафами с камер. И это тоже странным образом успокоило меня - наши люди, приоритеты расставлять умеют, на особнованный риск идти способны.

Потом была встреча, знакомство, заселение будущих новых родственников в снятые апартаменты, шопинги, посиделки в кафешках и ресторанах, общение на дикой смеси английского, немецкого и якутского жестового. А потом наступило 30 сентября.

1

Утро невесты и жениха проходило в разных квартирах. С разными фотографами и видюшниками. Кстати, ни всех фото, ни видеофильма мы ещё не видели - срок исполнения работ 3 месяца. Но будет круто)) Из красивых профессиональных фот здесь выкладываю всего-ничего. Остальные - сборка с мобильников гостей и родственников, в соответственном качестве, есессно.

Collapse )


Вот такой был денёк... Эмоции и ощущения все, оставшиеся от него, даже сейчас, спустя полтора месяца, ещё не переварились, не уложились в голове. Чётко сформировалось лишь понимание того, что всё произошло и произошло отлично!

3ZlkY8CVWAI

Прямую линию с Путиным я не смотрела. И Доцент не смотрел.

Мы, простите, почему-то в четверг днём работаем. Интересно, на кого всё-таки рассчитана масштабная программа, проходящая в рабочее время? Досадно. Ну ничего - сейчас ещё неделю в новостях будут крутить отдельные эпизоды. Опять же интернет в помощь))

А интернет услужил - выдал избранное. Хрестоматия практиццки))


О киевской власти: «Надеюсь, Киеву удастся понять, в какую яму, в какую пропасть движется сегодняшняя власть и тащит за собой страну».

О Януковиче: «Он не просто сбежал из Киева, а он поехал в регионы. <...> Если бы потребовали, я думаю, что он бы согласился, в конце концов, и с досрочными выборами президента через месяц-полтора. Он, в принципе, на все уже согласился ».

О бандеровцах: «В силу принадлежности когда-то этих территорий к сегодняшним странам Евросоюза - это наполняет их каким-то особым европейским содержанием.То, что они были людьми второго сорта в этих государствах, это как бы подзабылось, но в исторической памяти, в подкорке, где-то там в душе глубоко это закопано.Отсюда, я думаю, здесь и истоки этого национализма ».

О Тимошенко: «Госпожа Тимошенко, я знаю лично ее хорошо, хоть и призывает расстреливать русских из атомного оружия, я думаю, что это сделано, скорее всего, в ходе какого-то эмоционального срыва».

О «Беркуте»: «В конечном итоге, я думаю, люди осознают, как профессионально вы исполняли приказ, и скажут вам спасибо».

О референдуме: «За спиной самообороны Крыма, конечно, встали наши военнослужащие. Они действовали корректно, но очень профессионально. Но по-другому провести референдум честно и достойно было просто невозможно ».

О присоединении Крыма: «Ничего не готовилось, все делалось, что называется с колес, исходя из реально складывающейся ситуации и требований текущего момента, но исполнялось действительно в высшей степени профессионально».

О российской помощи Украине: «Она выражается, если переводить это в денежную форму, в сотнях миллиардов долларов».

О перспективах Крыма: «В перспективе, причем в ближайшей среднесрочной перспективе, я в этом абсолютно уверен, даже нисколько не сомневаюсь, Крым станет донором».

О сепаратистах: «Чушь это все. Нет на востоке Украины никаких российских подразделений. Нет ни специальных служб, нет инструкторов. Это все местные граждане. Самым лучшим доказательством этому является то, что люди, что называется в прямом смысле слова, сняли маски. Своим западным партнерам я сказал: им некуда уходить, они никуда не уйдут. Они хозяева этой земли. И нужно разговаривать с ними ».

О коллективных письмах: «Это должно быть по наитию, по зову сердца и души. Это ни в коем случае не должно быть ни кем организовываться, вот этого я не могу поддержать. Это, мне кажется, ни к чему ».

О Китае: «Мы естественные соседи, а в этом смысле и в известной степени и естественные союзники. Мы не ставим вопрос об образовании какого-то военно-политического союза ».

О нефти: «Нефть - она продается на мировых рынках. Можно ли здесь нам навредить?К чему это приведет? Повлиять может только Саудовская Аравия. Очень хочется куснуть, но возможности ограничены ».

О расширении НАТО: «Мы сами всех задушим, чего ж вы так боитесь».

О границах: «Весь этот мир, вся Европа от Лиссабона до Владивостока должны объединиться, чтобы быть конкурентными и жизнеспособными в бурно развивающемся мире».

Об Аляске: «У нас северная страна. 70 процентов нашей территории относится к районам Севера и Крайнего Севера. Аляска - это разве южное полушарие? Тоже холодно. Давайте не будем горячиться ».

О национал-предателях (Андрею Норкину) : «Что касается того, что у нас сейчас не модно любить родину - это, видимо, где-то в вашем окружении не модно. Но даже если вас, журналиста, задевает нелюбовь к родине, то это уже в принципе хорошо ».

Об оппозиции: «У нас есть маленькая группа революционеров, они бесконечно далеки от народа».

О первой леди: «Мне надо сначала бывшую жену замуж выдать».


А ещё украинцы продолжают провозглашённую мной на днях тему "ни дня без лажи")))))))) Вот, полюбуйтесь:

хехехе


(кликабельно, вроде бы...)

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы)))))))

Ржу неистово))

приглашение на свадьбу от еврейской мамы

А вот, собственно, практически дословный перевод:


Вы  с  сожалением  приглашаетесь  на  свадьбу
моего  превосходного  сына

Врача

и какой-то

Дешевой Голодранки,
имя которой я не запомнила.

Самая  большая  кастрофа
в  истории  нашей  семьи  состоится

в 9 вечера в Субботу, 8 Сентября.

и  без  сомнения  закончится  разводом.
Надеюсь  со  временем  возможно  будет  его  анулировать
Потрясающее,  разрывающее  сердце  разочарование  от  этой
церемонии  сопровождается  обедом,  где  подадут  орехи
потому,  что  у кактамеезовут,  аллергия.

============================================================

Диалоги от ortheos.livejournal.com - очень понравилось.

***

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
<ъb>Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.ъ
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.



***
Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина : А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ...

...

...

...

...

...

Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы..

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина : США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.



***
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!

Россия: Кого-кого на ножи?

Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!

Россия: Ща. З.

Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.

Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.

Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации

Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?

Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...

Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.

Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.

Россия: Неа.

Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!

Польша: Чего?

Украина: Пошла в жопу!

Польша: ???

Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?

Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.

Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.

Англия: Да, точно. Я же самая главная!

США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!

Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)

(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)



***
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

К слову о нахлебниках, считающих себя самостийными.

Украинец женился на русской девушке. Перед первой
брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её
на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку -
покажи, какая Украина красивая.
И тут дед из соседней комнаты:
- А потом начинай дрочить - покажи ей,
какая Украина независимая!

(с) анекдот
Израильская электрическая компания ("Хеврат Хашмаль") отказалась выполнить просьбу палестинской автономии о реструктурировании долга, составляющего сегодня 1,4 миллиарда шекелей и увеличивающегося на 75 миллионов шекелей ежемесячно, и требует немедленной выплаты половины этой суммы.
Об этом пишет в воскресенье, 2 марта, израильское издание"Калькалист".
Напомним, что в прошлом месяце генерал-майор запаса Ифтах Рон-Таль, председатель совета директоров "Хеврат Хашмаль", обратился к премьер-министру Израиля Биньямину Нетаниягу с требованием урегулировать проблему палестинских долгов.
Рон-Таль предупредил Нетаниягу, а также министра финансов Яира Лапида, министра энергетики Сильвана Шалома, гендиректора министерства главы правительства Харэля Локера и юридического советника правительства Йегуду Вайнштейна о намерении судиться с государством, являющимся владельцем "Хеврат Хашмаль" (обратите внимание, товарищи дорогие, - прим. моё, - государственная компания вынуждена требовать у своего создателя и собственника применения политических мер воздействия на крупнейших должников или разрешения отключать их неплательщиков! Всех остальных, насколько я знаю, Хеврат Хашмаль вправе отключать в рамках нормального гражданско-правового оборота, а тут - с церемониями, а то ведь атата сделают стране - скажут, что оказывается давление на свободолюбимых пидарасов).
Глава "Хеврат Хашмаль" потребовал, чтобы правительство Израиля добилось от Палестинской национальной администрации уплаты долга, угрожая в противном случае просить у правительства разрешения отключать палестинских должников от сети энергоснабжения.
В письме на имя Нетаниягу Рон-Таль напомнил, что в декабре 2012 года правительство приняло решение о замораживании взимаемых для ПНА налогов в счет долга "Хеврат Хашмаль", благодаря чему размер долга сократился до приемлемого уровня, однако за минувший год долги снова выросли до астрономических размеров. (а я напомню, почему такое произошло, - прим моё, - да потому, что уже в январе 2013 года Биби задрыгавшимся от безденежья нахлебникам-палесам с пометкой "разово" выплатил 100 миллионов долларов (примерно 350 миллионов шекелей), которые должны были бы уйти в Хеврат Хашмаль, а это - сумма их энергопотребления примерно за 4 месяца, а дальше, видимо, понеслось по тому же сценарию, вот фактического снижения долга в 2013 году и не случилось. Может, кто-то из нахлебников стал лояльнее или спасибо сказал? Может перестали сопляки камни кидать в израильские машины? Или кто-то почувствовал себя гражданином Израиля? Пфе... какие мелочи - ненавистные евреи дали своим содержанцам очередную дань и не отключили электроснабжение...)
Если требование "Хеврат Хашмаль" не будет выполнено, компания обратится в Высший суд справедливости с просьбой приказать владельцу компании (государству) заняться данной проблемой.


Вот мне теперь ооооочень интересно, что БАГАЦ (Высший суд справедливости) в этой ситуации сделает - обяжет Биби снова заморозить взымаемые для ПНА налоги, или просто разрешит отключать неплательщиков, или допустит и то, и другое в комплексе? По логике, последнее - было бы правильнее, но когда логика работала в отношении экономических нюансов существования ПНА?!


ЗЫ: кстати, в январе 2013 года палестинцы, прекрасно научившиеся попрошайничать под видом становящейся на ноги молодой страны, обратились к донорам за помощью. Европейский союз пообещал 100 миллионов евро, Саудовская Аравия - 100 миллионов долларов. Еще 20 млн. долларов выделило правительство Алжира. Так сообщали новостные агентства. Так вот мне очень интересно, спустя год: ЕС таки дали палесам обещанные 100 миллионов долларов или нет? А саудиты? А почему эти деньги, если они были даны ПА, не пошли в уплату долгов?.. Смешные вопросы... риторические...

ЗЫ2:
Сегодня 3 марта, у российского посольства в Тель-Авиве состоится демонстрация протеста против вторжения в Крым российских войск.
Демонстранты намерены требовать от президента РФ Владимира Путина прекратить попытки аннексии Крыма и не допустить ввода войск на территорию Украины. Демонстрация протеста организуется частными лицами, не принадлежащими к политическим партиям или общественным организациям. Сбор людей на демонстрацию проходит через социальную сеть Facebook. В воскресенье, 2 марта, у российского посольства в Тель-Авиве уже состоялись стихийные демонстрации протеста против российского вторжения на территорию Украины.
Я так понимаю, что это должны быть ровно те же люди, которые готовы лично кормить всю ПА. Иначе - где логика?)))

Сеять разумное, доброе вечное))

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ…
Б (долго думая): - Покажите…
Д: - Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или….БЛЮЕ?…
Дама, найдя родственную душу, удаляется
за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне
В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ…

анекдот такой


Не так давно так случилось, что мы буквально давились за столом от смеха, пытаясь сохранить серьёзные морды лица, когда подружка бывшего мужа залихватски рассказывала о своей любви к шампанскому, а особенно к шампанскому МОЁТ.

- моЭт? - переспрашиваю я, - моэт э шандо?
- Неееееее, МОЁТ, французское! - объясняет весьма состоятельная девчуля-бизнесвумен под всеобщее уползание под стол тонких ценителей дорогого бухла.


Сейчас в связи с мыслями о закупках к дочкиной свадьбе вспомнила эту историйку. Тихо поржала. И нагуглила очень полезную шпаргалку по поводу распространённых ошибок "русскоязычных россиян" (© Ширли-мырли), а то у самой ступор, когда слышу "хундай-хундэй-хёндэ-хёндай" и т.п.


8 ошибок в произношении названий брендов в России





«Найк». Удивительно осознавать, что название одной из наиболее популярных фирм спортивной одежды вся Россия (и даже Европа) произносит неправильно! Но винить нас в безграмотности за это не стоит, потому что по всем правилом транскрипции английское слово “nike” должно произноситься именно так. Однако в США его произносят по-другому. Название бренда происходит от имени богини победы Ники и в оригинале звучит “Найки”. Но неправильное название настолько прижилось в нашем сознании и даже в названии официального представителя, что менять что либо уже поздно и бессмысленно.. Тем не менее правильное произношение – «Найки».

«Ламборджини». Услышав подобное произношение от вас, какой-нибудь итальянец может воспринять это как оскорбление. А все потому что у них такого слова нет. Итальянский производитель дорогих спортивных автомобилей называется “Ламборгини”. Согласно правилам чтения в итальянском языке, если после “g” стоит “h”, то оно читается как “Г”. У англоговорящим такого правила нет, отсюда и ошибка. В России же неверное произношение настолько распространено, что даже система автопоиска Google выдает именно его! Но все равно, правильно – «Ламборгини».

«Хюндай». Или «Хендай», или «Хундай»! Как только не именуют в народе название известного корейского автопроизводителя! Но и здесь проблема в трудности перевода. В переводе с корейского “Hyundai” означает “современность”. В российской рекламе название деликатно стараются не произносить, ограничиваясь лишь англоязычным написанием, хотя на официальном сайте компании используется написание “Хендэ”. Правильная русская транслитерация этого слова — “Хёндэ” с ударением на последний слог.

«ПоршЕ». Именно с ударением на последний слог предпочитают произносить россияне это название. Но правильно ставить ударение на первый слог, так как марка машины названа в честь основателя компании – Фердинанда Порше. Поэтому мы должны произносить – «ПОрше».

«Мое э Шандон». Вопреки распространенному в России мнению, в имени всемирно известной марки шампанских вин при произнешении убирается не “т” в слове Moёt, а “н” в слове Chandon. Правильно – «Моет э Шадон».

«Ливайз». Так произносят практически везде, включая США. Люди до сих пор спорят по поводу данного названия. Ответ же правильного произношения кроется в происхождении брэнда. А история показывает, что создателя первых джинс звали Леви Штраусс. Но на английском слово Levi читается как “Ливай”. В 18 лет Штраусс переехал из родной Баварии в Сан-Франциско, и его имя для удобства произнесения в Штатах превратилось в Леви. И если следовать грамматике английского языка, то правильней “Левис”.

«Ксерокс». Если вы зайдете в любой компьютерный магазин и спросите, есть ли у них Зирокс, то на вас посмотрят в лучшем случае как на иностранца. И вряд ли кто-нибудь поймет, что вы имели ввиду копировальный аппарат. А все дело в том, что в нашей стране с самого первого копировального аппарата Xerox называли именно ксероксом. Объяснение данной ошибки заключается в том, что в Штатах начальную букву “X” всегда читают как “З”, поэтому правильно – «Зирокс».

«Самсунг». Samsung в России произносят, как “Самсунг”, но более правильно “САмсон”, с ударением на первом слоге, что в переводе означает “три звезды”.

А я бы к этому перечню ещё бы с удовольствием добавила Митцубиси и суси и прочие "си" японского происхождения - ну нет в японском языке буквы "ш", блин, НЕЕЕЕЕЕТ!!!

Collapse )