Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Какая-то блядь не поленилась...

... и отправила жалобу в Роскомнадзор на репост в моём ЖЖ перашков от ноября 2011 года...
Даже не удивлена - прекрасно понимаю, что либо это поисковый бот, либо кто-то из бывших "поклонников творчества" сильно переживает, что у меня всё слишком хорошо в жизни, либо кто-то из вышвырнутых в реальной жизни никак успокоиться не может.
Гадать и размышлять долго по теме смысла не вижу: если бот, то это нерационально, если биологическое существо, то с такими действиями и мотивациями ему можно только поскорее сдохнуть пожелать - ибо это не жизнь.

Кстати, единственное туловище, что заходило в мой акк - на скрине. Видимо, та самая блядь?

Усовершенствованная распределяющая шляпа





Соблазнилась тестом, увидев его у Шоманки. Не скажу, что ожидала именно такого результата, но что-то в этом есть...

ВАШ ФАКУЛЬТЕТ: Слизерин ВАШ ТИП: Slyffindor (Гриффиндоро-Слизеринец)
Дерзкие, активные и обладают строгой (хотя и специфической) совестью, самые смелые из слизеринцев. Это означает, что вы часто попадаете в глупые ситуации, но, к счастью, вы достаточно изворотливы, чтобы выбираться из них без потерь. Вы пренебрегаете правилами и часто ведёте себя вызывающе. Очень амбициозны и склонны действовать «на публику». Вам характерны также: решимость и прямолинейность.Типичные Slyffindorы: Драко Малфой, Белла Лестрейдж
Пройти тест

Уроки иврита


Как жизнь показывает при каждом удобном случае, каждый должен заниматься своим делом: юрист - зарабатывать бабло мозгами, безопасник - его оберегать и нерискованно преумножать, врач - лечить, а педагог - учить. Вот потому я и не признаю разнообразных самоучителей, чего бы они не касались - языков ли, игры ли на гитаре или вязания крючком. Учиться чему-либо новому для себя нужно у того, кто владеет предметом профессионально - это аксиома.
И неудивительно, что когда мы с Доцентом решили глубоко изучать иврит - письменный, разговорный, сленговый и классический литературный, то первым делом отыскали носителя языка с педагогическим образованием и опытом преподавательской деятельности как в России, так и в Израиле.
Надо сказать, что удовольствие 2 раза в неделю по два часа корпеть над словарями, прописями, текстами и диалогами, не только полезное, но и довольно недорогое - порядка 12 000 рублей (1500 шекелей) в месяц. А уж если к этому добавить удовлетворение от каждого, даже небольшого - типа самостоятельно прочитанного текстика из ранее непонятных закорючек - успеха...

Периодически ход занятий и "достижения" обсуждаем с нашим ивритоговорящим другом Нетормозом. И порой Миха с Доцентом радуют такими перлами, над которыми хихикаешь при каждом удобном случае. Отсюда - вполне закономерное желание поделиться с френдами:

Итак,
Нетормоз: Училке па ивриту вы насибе йездеть не довайте и прадиманстрируйте, шо вас тожэ непальцэм зделоле и вы тожэ койе шо можыте. Для дастижэнийа етой целе инадга нинавязчево упатребляйте в розговоре токийе слава, каг "писга" (вершыно), "тамхуй" (пахлебко) и "чек дахуй" ("атадвинутый" чек, каторый мона предйавить к аплате тока через апридиленный пириод времини, а пака шо - тока нахуй). Йесле училко не да канца праникнеццо, тагда спакойна даждитесь урока, на катором вы будите изучядь скланенийе глаголофф и вдахнавенна праскланяйте йей глогол "натереть мазоль" (лейабель). Склоненийе етово ниибаццо прекрасново глогола в прашэтшэм, нопремер, времини выглядет таг:

йа нотер мазоль: йебалти
ты нотер мазоль: йебалта
ты нотерла мазоль: йебалт
он натер мазоль: йибель
ана натерла мазоль: йебла
ани натерли мазоль: йеблу
мы натерли мазоль: йебалну

в других вриминах премерна то жэ самайе.

Доцент: Даааа.... до чего ж всё-таки прекрасный язык...!!!

Нетормоз: А вот йесчо две фразы, каторыйе на иврите звучят проста ахуйитильна:

1. Падмети кайуту: тетате ет ата. Пра ету фразу сущиствуйед байко, шо ана праизвила проста ниизглодимайе фпечятленийе на адну рускуйу сторушку, савиршайусчуйу круиз па Сридиземнаму морю. Услышафф йейо ана среагиравала: "Ну шо за тарабарский йезыг, блять?!"
2. Ты здал кроффь?: тарамта дам? Пра ету фразо тожэ йесць байко, шо камандир спрасил йейо у аднаво новово рипатрианта, на шо он, ахуйефф, атветел: "Тарам-пам-пам!"

Мы (хором):  Ааааааа... гадоооооль!


)))))))))))))))))))))





 

Анекдоты. Пулемётная лента бородатых, но любимых и прикольных.






Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейский семье стояло бы по два турника…

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор, и никто не приехал – вы в Израиле.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Collapse )

Про хуй, пизду и культуру речи

- Доброго вам утра, дорогие наши студенты! Поздравляю вас с началом обучения в нашем институте повышенной культуры. Не шумим, господа, не шумим! Итак, давайте знакомиться с предметом, ну и с вашим покорным слугой! Откройте ваши тетради и запишите на внутренней стороне обложки «Расширенная культурология масс» - так называется наш курс, читать который в течение всего первого семестра буду вам я - записываем повнимательнее, пожалуйста - доктор соцкультбытовых наук, профессор, заведующий кафедрой прикладной культуры Аристофан Арнольдович Бонч-Иванов.

И в своём вступительном слове я хочу вас спросить: а не охуели ли вы, ознакомившись с учебным планом нашего курса? Методология табуированной орфоэпики, кластерный анализ сферы применения быдла в быту, бальные танцы и спецкурс по матерному пению – вы удивлены, шокированы, растеряны?! Ооооо… я по вашим глазам вижу, что да! Я вижу и даже чувствую – ибо оно витает в воздухе – как вы заинтригованы, как вы смущены предстоящим исследованием табуированных моментов быта! Так вот, друзья мои! Отриньте догмы, вбитые в ваши бедные головы, и приготовьтесь наполниться новым, доселе неизведанным, но чрезвычайно важным для любого специалиста повышенной культуры знанием. Итак…

Вот Вы¸ милая барышня в кружевной блузке! Да-да, Вы – та, что так прелестно покраснела, ловя мой взгляд. Вот лично Вы, когда ебётесь, как вы называете половой орган партнёра? Что?... Милочка, я не слышу! Куда же Вы, милочка?!!! Ну вот… у нас первые потери, господа. Впрочем, я не исключаю и того факта, что она вернётся к следующей лекции. Но не будем отвлекаться – кто готов ответить на этот вопрос? Смелее, друзья мои, я ни за что не поверю, что здесь собралась полная аудитория девственников!
Член? Что, вот так грубо и примитивно – член? Будь я на месте Вашего партнёра, смелая девушка, я бы, пожалуй, заподозрил бы Вас в излишнем ханжестве! Да-да… в ханжестве! Итак, друзья, к чему же мы подошли под занавес этого маленького, но крайне показательного эпизода? К тому, что подавляющее большинство людей в силу воспитания, среды обитания, собственной внутренней несвободы являются банальными ханжами!
И именно своему ханжеству – согласитесь, нет противнее слова – люди приписывают такие гордые имена, как интеллигентность, воспитанность, приличность. Этот самообман не просто смешон – он ещё и глуп, господа студенты! Он сродни пусканию пыли в глаза, ведь нет проще и примитивнее способа казаться воспитанным, интеллигентным и, как это принято говорить, порядочным человеком, чем соблюдать общепринятые речевые догмы, исключив из своей речи табуированную лексику.

Да, к глубокому моему сожалению, так сложилось в нашем зашоренном годами насаждения псевдокультуры «строителя коммунизма» - табуированная лексика или, проще говоря, мат десятилетиями в общественном сознании привязывался к низшим по интеллектуальному и социальному уровню слоям общества. Он считался прерогативой тех, чей скудный словарный запас не способен охватить все события жизни и переживаемые индивидом эмоции. Вспомните-ка: «Пиздани вот той хуйнёй по этой» - кричит каменщик помощнику. «Заебись!» - восклицает слесарь-сантехник, вылезая из канализационного люка и намахивая глоток водки. «Ууууу, хуёво…» - разочарованно тянет дворник, узнав о предстоящей задержке зарплаты. И ведь действительно сложно представить себе в такой же ситуации и с тем же речевым сопровождением профессора философии, поэтессу, учителя начальных классов.

А теперь давайте представим себе того же профессора философии, идущим по улице и провалившимся в открытый канализационный люк. Он, по-вашему, выбираясь оттуда с вывихнутой лодыжкой, будет смиренно шептать: «Ой, как неловко-то получилось, господа, как же так?». Нееееет, дорогие мои, он такую пятиэтажную тираду выдаст, что подбежавший ротозей-сантехник, забывший поставить заграждение, присядет от священного трепета перед силой профессорской мысли! А потом ещё и детям-внукам будет рассказывать, как интеллигент при шляпе и костюме такое загнул, что хоть записывай за ним!

А поэтесса? Недаром же я упомянул о поэтессе, друзья! Закончив очередной пахнущий дорогими духами и тонкой сигаретой шедевр пронзительными строками типа: «И белым снегом зябко укрываясь, я экзистенциально холодна» - она пойдёт на кухню пить чай с брусничным вареньем и размышлять о высоком? Ну, разве что она некрасива, поверхностна или лишь в данный момент одинока. А вообще, в идеале, она кинется в постель к заждавшемуся её любовнику и, извиваясь змеёй в его объятиях, будет жарко шептать в его ухо: «Я так соскучилась по твоему хую, я так хочу сосать его, пока он не станет как камень, выеби меня, не медля ни секунды, выеби!». Хм, мне показалась или на последнем ряду кто-то кончил? Не отвлекайтесь – кончил и кончил, дело молодое.

А учительница начальных классов? Вот уж где, казалось бы, истинный образчик ханжеской морали. Придерживаясь её лично, по образованию и по убеждению, она вдалбливает эти гнилостные устои в бедные детские головы, а те ещё не до конца заросшими родничками впитывают в подкорку догму за догмой. А потом у дома или за гаражами словно тайну вселенскую познают слово из трёх букв, которым, представить только, писька на самом деле называется! А Вы зря хихикаете, юноша! Или личный опыт вспомнился?
Но вот наступает вечер пятницы, и усталая неопределённого возраста женщина в вязаной кофте поверх бесформенного платья спешит домой – ведь через час к ней придут закадычные подруги. И надо ещё купить картонный пакет сомнительно-сахаристого вина и бутылочку «беленькой», настругать салатик с крабовыми палочками и промазать смородиновым вареньем магазинскую бисквитную лепёшку. И вот там, на оклеенной клетчатой клеёнкой кухне, наряженная в трикотажную футболку до колен и стоптанные бесполые тапки, в кругу таких же «разведёнок», она будет смачно, с близким к моральному оргазму удовольствием выплёвывать повседневно-ненавистные «блядь» и «пиздец» через каждое слово, пошло хохотать и чувствовать себя, только вслушайтесь, сво-бод-ной. Свободной, смелой, дерзкой женщиной! Которая ещё вполне современна, которая ещё ого-го, которой только ещё пары рюмок не хватает, чтобы завоевать мир. Ну и какого-нибудь красавца-инженера в придачу. Что Вы, милочка, спрашиваете? Ааааа… конечно я знаю это, ведь изучению этого материала я посвятил почти двадцать лет своей жизни в науке! Я Вам, прелестница, больше скажу: я на такой женат был… давно. И эту разновидность индивидуумов – тех, кто расслабляется и становится внутренне свободными, только ведя себя по-плебейски, поскольку на изящную внутреннюю свободу ни интеллекта, ни генов не хватает – я прекрасно знаю!

Итак, господа, к какому же выводу мы можем придти на основе этих житейских примеров? Оооо, Вы чрезвычайно точно поймали самую суть, но я конкретизирую: да, для умного и развитого человека мат – это мерило внутренней свободы, порождённой отсутствием ханжеских проявлений и комплексов, способность подняться над догмами и самому определять нормы морали, формировать своё жизненное пространство «под себя». Для человека низкого уровня развития – лишь способ выразить то, что иными речевыми или творческими инструментами он выразить просто не в состоянии. То что для первого – выражение внутренней свободы, для второго – банальная необходимость, господа! И именно поэтому на наших лекциях я буду развивать в вас, дорогие мои студенты, не только понимание высокого социального значения мата в его наиболее изящных и положительно характеризующих личность проявлениях, но и непосредственному его органичному употреблению в уместных для этого ситуациях. Отдельный разговор, наполненный великолепными нюансами, нас ждёт при изучении темы о специализированном мате – начальственном, медицинском и правоохранительном. Ну а теперь, окажите любезность, хором, на три-четыре, во весь голос дружно крикнем: «Хуй!». Ещё раз! И ещё! Молодцы, отлично!

Следующее занятие у вас во втором корпусе, поэтому я отпущу вас чуть раньше – успевайте переодеться к бальным танцам, господа! Уверен, что занятия у нашей великолепной и обворожительной Марианны Витольдовны приведут вас в восторг – пасадобль, чечёточка под «Лесоповал», танго, наука поебаться за портьерой бальной залы так, чтобы никто не заметил, ну и, конечно же, вальс – всё это ждёт вас, друзья мои! Лекция окончена, все свободны!

(с) ГаццкайаВетьмо
апрель 2009