Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Какая-то блядь не поленилась...

... и отправила жалобу в Роскомнадзор на репост в моём ЖЖ перашков от ноября 2011 года...
Даже не удивлена - прекрасно понимаю, что либо это поисковый бот, либо кто-то из бывших "поклонников творчества" сильно переживает, что у меня всё слишком хорошо в жизни, либо кто-то из вышвырнутых в реальной жизни никак успокоиться не может.
Гадать и размышлять долго по теме смысла не вижу: если бот, то это нерационально, если биологическое существо, то с такими действиями и мотивациями ему можно только поскорее сдохнуть пожелать - ибо это не жизнь.

Кстати, единственное туловище, что заходило в мой акк - на скрине. Видимо, та самая блядь?

Ароматная психология








Collapse )

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Ароматная психология


Выбирая для себя тот или иной парфюм, вы даете возможность окружающим узнать об особенностях своего характера.

Цветочные ароматы
Такими духами пользуются приятные, легкие в общении люди. Надежные друзья и верные товарищи. Это личности, неравнодушные к красивым вещам и оригинальному декору, непременно что-то коллекционирующие.

Древесные нотки
Поклонников аромата сандала или кедра можно охарактеризовать как сдержанных, элегантных, с превосходным чувством стиля. Они благоразумны и осторожны, не теряют самообладания в любых ситуациях.

Ароматы зелени
Сторонники запахов леса, росы, свежескошенной травы ведут активный образ жизни, любят спорт. Они умны, коммуникабельны и умеют находить необычные решения для стандартных проблем.

Восточные мотивы
Любители восточных ароматов - приверженцы традиций, комфортной жизни, ценящие уединение и покой. В толпе их легко узнать по эффектной внешности и экстравагантным украшениям.

Фруктовые запахи
Пахнуть фруктами любят жизнерадостные романтики, завсегдатаи шумных вечеринок. Это люди, созданные для работы в команде. Для друзей они - надежное плечо, на которое всегда можно опереться.

Морские темы
Те, кто источают аромат свежего воздуха, морского бриза, дождя, любят все прогрессивное, их взгляд всегда устремлен вперед. Но при этом они боятся закрытого пространства и нагромождения вещей.



Отличная запись в ЖЖ Олега Бочарова

29 Июнь 2010 @ 18:05
 
РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ


Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!"


И как я такую красоту раньше проглядела?!))))))

К слову сказать, в связи с горячо обсуждаемым в ЖЖ-сообществе блогом русскоязычной девочки-израильтянки dorinem.livejournal.com, попавшей в больницу в одном из российских городов и пережившей привычные для любого "советского человека" кошмары отечественной гинекологии, мысль Олега можно было бы развить в такую вариацию на тему:


Нетипичный блог русскоязычного иностранца, мимоходом попавшего в российскую действительность.

Пост 1. Попал в Мухосранскую районную больницу: компот из ведра, вопиющая нищета, наглость и похуизм персонала. Я в ужасе! Бедная страна, несчастные люди!
Хор комментаторов из городов-миллионников : ЧТООООООО?! Это у нас-то бедная страна и несчастные люди?! Да это ты - сука жидовская!
Голос из Мухосранска: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Читаю каменты. Размышляю. Не просто бедная страна и несчастные люди, а (не побоюсь этого слова) очень бедная страна и офигенно несчастные люди, которые между собой свою действительность гавняют, но стоит только кому-то из иностранцев что-то плохое сказать, тут же начинают истерить.
Хор комментаторов из городов-миллионников: У нас всё классно! Езжай в свой ИзраИль и там выёбывайся, чтоб вас там всех арабы вырезали к чёртовой матери!
Голос из Мухосранска: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Голос из Суходрищенска: Да-да, бывал я в том Мухосранске, там всё так и есть, а у нас всё тоже хреново, но всё равно лучше, чем там!
Голос дочки Начальника Мухосранского управления здравоохранения: Наглая клевета! Я лежала в этой больнице - в палате евроремонт, итальянские портьеры, плазма на стене и ресторанная еда, все лекарстве и обслуга - на высшем уровне! А этим жидам хоть красную ковровую дорожку у трапа выкладывай - всё равно будут недовольны!
Голос блонды из Санкт-Петербурга/Москвы/Екатеринбурга/ т.п.: Фотки, котята.
Хор комментаторов из городов миллионников: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Голос из Мухосранска: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Голос из Суходрищенска: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Охуенные, не то что Мухосранск! Не страна, а обосраться просто!
Хор комментаторов из городов-миллионников: Нахуй со своим Мухосранском! Смерть жидам, ура - арабам! Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!


Мда... постараюсь в ближайшее время чужие ЖЖ не читать - дабы поберечь собственное лирически-философское отношение к окружающему миру...

Замечательные сказки от "квартета И"

– Композитора Александру Пахмутову на улице часто принимали за девочку. Подходили к ней и говорили: «На, девочка, держи шоколадку!» Александра Николаевна тогда очень обижалась и всегда отвечала: «Я не девочка, а композитор Александра Пахмутова!» Но шоколадку брала. Какая же девочка от шоколадки откажется?
     
     
     - У Игоря Николаева всегда был полный холодильник сала. Потому что Наташа Королева очень его любила. В смысле, сало. Ну, и Игоря, конечно, тоже. Бывало, откроет Наташа холодильник и ну сало трескать. Игорь тогда про нее шутил: мол, втрескалась по уши. А Наташа не обижалась, потому что очень его любила. В смысле, Игоря Николаева. Ну, и сало, конечно, тоже.
     
     
     - Как-то раз Володя Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале клеем намазал. Филипп три часа отпел, а народ не расходится. Филипп еще три часа поет, - а народ все в зале. «Вот как меня публика любит!» -подумал Филипп и пел до утра, пока его Алла Борисовна домой не забрала. А зрители в зале еще неделю сидели, пока Юлиан не приехал. Тут уж их никаким клеем было не удержать.
     
     
     - Влад Сташевский очень любил петь. Но не умел. Бывало и рот раскроет, и глаза закатит, - и все не то! Тут пришел Юрий Айзеншпис, купил ему пиджак с карманами, расстегнул ворот на рубахе и сказал: «Ты теперь секс-символ!» Владику это очень понравилось. Петь он, правда, так и не научился. Но ведь секс-символу это и не обязательно.
     
     
     - Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят – Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова – и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал. Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.
     
     
     - Филипп Киркоров очень рано начал петь. В пять часов утра. Алла Борисовна проснулась и побила его подушкой. Потому что в пять часов утра даже она не могла слышать, как Филипп поет.
     
     
     - Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» "Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.
     
     
     - Все ребята во дворе слушали «Heavy Metall». Володька Пресняков тащился от «Металлики», Андрей Губин от «AC/DC», Влад Сташевский от «Коррозии металла». Поэтому все стены в подъездах были исписаны этими названиями. А Дима Маликов тоже увлекался металлом, но на стенах писал не «Heavy Metall», а «Head’n’Shoulders ». У него с «Head’n’Shoulders» крнтракт был. А с «Heavy Metall» – нет.
     
     
     - Все ребята во дворе болели за какую-нибудь команду. Володька Пресняков, например за «ЦСКА», а Влад Сташевский за «Спартак». А Филипп Киркоров ни за кого не болел, и поэтому с ним никто не дружил. Тогда он решил болеть за «ЦСКА». Вышел во двор, стоит, болеет. Тут идут мимо ребята и спрашивают: «Ты за кого болеешь?». «За «ЦСКА», - отвечает Филипп. «А мы за «Спартак» - сказали они и сильно Филиппа побили. Тогда он решил, что за «ЦСКА» болеть плохо. Больно. И стал болеть за «Спартак». Сначала было нормально, а потом его побили болельщики «ЦСКА». Пришел Филипп домой, сидит и уже ни за кого не болеет, а просто плохо себя чувствует. Алла Борисовна пришла с работы и спрашивает: «Что с тобой, Филипп?». «Болею», – ответил Филипп. А за кого, не сказал, потому что не знал, за кого болеет Алла Борисовна.
     
     
     - 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали. Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.
     
     
     - Решил как-то Володя Пресняков разыграть Аллу Борисовну. Переоделся Юлианом, позвонил ей в дверь и стоит, ждет. Алла Борисовна открыла дверь и, конечно, Володьку сразу узнала, но все равно сильно побила его веником. Очень уж Юлиана не любила.
     
     
     - Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь». Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.
     
     
     - Решил как-то Андрей Губин дать концерт. А никто не берет. Туда сунулся, сюда - нет, никому не нужен. Тогда Андрей решил его себе оставить. А когда переезжал на новую квартиру, забыл его на антресолях. А новый хозяин через полгода нашел его и выбросил.
     
     
     - Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».
     
     
     - Проснулся как-то Влад Сташевский наутро знаменитым. Пошел, купил на радостях целую бочку пива, пил его весь день и к вечеру страшно распух. Тут пришел домой с работы Юрий Айзеншпис, посмотрел на него и говорит: «Эк тебя, братец, раздуло». «Да уж,» – сказал Владик, не удержался и лопнул. А на следующий день в газетах написали, что у Юрия Айзеншписа лопнул очередной проект. С треском.
     
     
     - Как-то раз Володька Пресняков решил притвориться больным, чтобы на свой концерт не идти. Засунул градусник в стакан с кипятком и позвал родителей. Они как температуру увидели, сразу позвонили в концертный зал «Россия» и сказали, что Володька сегодня на концерт не придет, потому что он заболел. Лежит Володька дома один, мультики смотрит. Позвонил Филиппу и похвастался. А Филипп ему очень позавидовал и тоже решил притвориться, чтобы вечером на репетицию не ходить. «Ты притворись, что у тебя свинка – посоветовал ему Володька. И вот приходит Алла Борисовна домой, а Филипп стоит на четвереньках и хрюкает. «Что с тобой, Филипп?» - спрашивает она его. «Я, Алла Борисовна, по-моему свинкой заболел», – отвечает Филипп. Ну, тут она, конечно, все сразу поняла и на целый месяц его в гастрольный тур отправила, так что он даже первых пять серий «Капитана Врунгеля» пропустил.
     
     
     - Алла Борисовна всегда ругалась на Володю Преснякова за то, что тот на Филиппа плохо влиял. Разным плохим словам его учил, сигареты подсовывал, а потом взял и рассказал, откуда берутся дети. Но Филипп ему не поверил, потому что он точно знал, что детей аист приносит. Это ему Алла Борисовна рассказала. А ей он верил бесконечно.
     
     
     - Играли как-то Дима Маликов, Володя Пресняков и Филипп Киркоров в прятки. Володька водил. Ну, Филипп, как всегда, за занавеску спрятался, и Володька его сразу нашел. А Диму найти никак не мог и полез в шкаф. И там в коробке из под обуви обнаружил композитора Владимира Шаинского. Оказалось, что его еще с позапрошлого раза забыли, когда Илья Резник водил.
     
     
     - Прислали как-то Филиппу Киркорову родственники из Болгарии импортные туфли. Но с размером не угадали. Туфли-то 59 размера, а у Филиппа – 86-й. Он тогда правый ботинок подарил Андрею Губину, а левый – Диме Маликову. Дима из своего ботинка сделал скворечник. А Андрей свой до сих пор носит; только он ему немного в плечах жмет.
     
     
     - Устроил как-то Игорь Николаев день рождения Наташе Королевой. Алла Борисовна привела Филиппа, Юрий Айзеншпис – Влада Сташевского, а Володька Пресняков сам пришел. Ну, сначала, конечно, свечки задули, а потом Алла Борисовна с Игорем и Юрием Айзеншписом за столом остались, а ребят в Наташкину комнату отправили. Через минуту Наташка прибегает вся в слезах и говорит, что Володька глупости показывает. Все стали смеяться, а Игорь Николаев почему-то обиделся, А потом позвонил и пожаловался Володькиным родителям. И те его пообещали ремнем отстегать и в гастрольный тур не пустить. Чтобы там глупости не показывал.
     
     
     - Бог дал человеку разум. Жанне Агузаровой он дал голос. А группе «На-На» бог дал Бари Каримовича Алибасова. И ей, как выясняется, больше ничего и не нужно.
     
     
     
     СКАЗКИ-2
     
   
     1. Как-то раз Борис Немцов перед выступлением Германа Грефа все сиденья в Думе клеем намазал. Греф час выступает, а депутаты сидят. Греф еще три часа говорит – а депутаты все не расходятся. «Вот как меня народные избранники уважают!» – подумал Греф и еще четыре часа им про экономику рассказывал, пока его к себе Путин не вызвал. А депутаты в зале еще неделю сидели, пока Чубайс не приехал. Тут уж их никаким клеем было не удержать.
     
     
      2. Пошел как-то Немцов в лес гулять, а навстречу ему – Василий Шандыбин. Хотел было уже его Немцов по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Борис Ефимович, я тебе еще пригожусь». Подумал, Немцов, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Шандыбин ему никогда не пригодится.
     
     
      3. Поспорил как-то Березовский с Зюгановым, что он может кого захочет в президенты выбрать. «А ты выбери меня» – сказал Зюганов. «Тебя, Геннадий Андреевич, не могу» – сказал Березовский. «Вот видишь! – обрадовался Зюганов. – А почему?» «Не хочу» – объяснил Березовский.
     
     
     4. Упал как-то у Зюганова рейтинг и он полез под стол его искать. Заходит в кабинет Селезнев и видит, что из-под стола торчит нижняя часть Геннадия Андреевича. Селезнев не удержался, дал Зюганову пинка и убежал. А Зюганов так сильно головой ударился, что забыл, кто он такой. Пошел по коридору в надежде, что кто-то с ним поздоровается. И правда, прошел Харитонов и сказал:: «Здравствуйте, Геннадий Андреевич!». Зюганов тогда очень обрадовался, что он Зюганов. А то ведь мог оказаться каким-нибудь Чубайсом.
     
     
     5. Купил как-то Харитонов на базаре стакан семечек, заперся у себя в кабинете и давай их лузгать. И вдруг стыдно ему стало – Зюганова-то он не позвал! А тот очень любил семечки. Тогда Харитонов позвонил Зюганову и пригласил его к себе, а семечки в ящик стола спрятал. Очень уж жадный был.
     
     
     6. Разгадывал как-то Анпилов кроссворд. Все слова отгадал, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Зюганову и спрашивает: «Известный политик, лидер думской фракции, семь букв, первая З, последняя В?» "Так это же я!» – догадался Зюганов. « «Я» не подходит, – сказал Анпилов. – В слове «я» одна буква, а нужно семь». Геннадий Андреевич его тогда потрепал по плечу и отправил на митинг. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.
     
     
     7. Проковырял как-то Борис Немцов дырочку в комнату отдыха Ирины Хакамады и давал всем за тридцать рублей в эту дырочку заглянуть. Гайдар посмотрел один раз, покраснел и убежал. Жириновский всю свою зарплату потратил. А Кириенко из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.
     
     
     8. Играли как-то Зюганов, Селезнев и Шандыбин в прятки. Зюганов водил. Ну, Шандыбин, как всегда, за занавеску спрятался, и Зюганов его сразу нашел. А Селезнева найти никак не мог и полез в шкаф. И там в коробке из под обуви обнаружил Анпилова. Оказалось, что его еще с позапрошлого раза забыли, когда Говорухин водил.
     
     
     9. Пошли как-то Зюганов и Анпилов гулять в Парк Горького. Купили мороженого, семечек, идут – наслаждаются. А Анпилов девушкам рожи корчит и разные глупости вдогонку кричит, короче, хулиганит. Тут подошли местные ребята и хорошенько его отходили. А Зюганов испугался и домой убежал. Через два часа звонит ему Анпилов и говорит: «Ты ж, Гена, после этого предатель идей мирового коммунизма». «Я должен был сохранить лицо!» – сказал Зюганов и потрогал бородавку на переносице. С тех пор Анпилов с ним не разговаривает.
     
     
     10. Спросил как-то Анпилов у Горбачева, как тот деньги зарабатывает. «Лекции читаю» – ответил Горбачев. Анпилов тогда пошел в Ленинскую библиотеку, взял лекцию по судебной медицине и сидит, читает. Час сидит, два – денег никто не платит. А лекция, надо сказать, страшная, с ужасными картинками. Анпилов ее кое-как дочитал – и к библиотекарше, мол, деньги давай. Она ни в какую. В общем, скандал, милиция, протокол составили. Вечером Анпилов позвонил Горбачеву с претензиями. «А ты где лекцию читал?» – спросил Горбачев. «В библиотеке». «А я читаю в университетах». «Завтра в университет пойду…» – засыпая, думал Анпилов.
     
     
     11. Сергея Кириенко на улице часто принимали за мальчика. Подходили к нему и говорили: «На, мальчик, держи конфеткуку!» Сергей Владиленович тогда очень обижался и всегда отвечал: «Я не мальчик, а полномочный представитель президента Сергей Владиленович Кириенко!» Но конфетку брал. Какой же мальчик от конфетки откажется?
     
     
     12. Решил как-то Борис Немцов разыграть Новодворскую. Переоделся Анпиловым, позвонил ей в дверь и стоит, ждет. Валерия Ильинична открыла дверь и, конечно, Немцова сразу узнала, но все равно сильно побила его томиком Ницше. Очень уж Анпилова не любила.
     
     
     13. Все депутаты болели за какую-нибудь команду. Зюганов, например за «ЦСКА», а Немцов за «Спартак». А Гайдар ни за кого не болел, и поэтому с ним никто не дружил. Тогда он решил болеть за «ЦСКА». Вышел на улицу, стоит, болеет. Тут идут мимо ребята и спрашивают: «Ты за кого болеешь?» «За «ЦСКА» – отвечает Гайдар.
      – «А мы за «Спартак» – сказали они и сильно Егора Тимуровича побили. Тогда он решил, что за «ЦСКА» болеть плохо. Больно. И стал болеть за «Спартак». Сначала было нормально, а потом его побили болельщики «ЦСКА». Пришел Гайдар в свой кабинет, сидит и уже ни за кого не болеет, а просто плохо себя чувствует. Зашел к нему Чубайс и спрашивает: «Что с вами, Егор Тимурович?» «Болею» – ответил Гайдар. А за кого, не сказал, потому что не знал, за кого болеет Анатолий Борисович.


Источник и правообладатель тут живёт: http://www.kvartet-i.ru/

О, танго... танго...

Мне сложно поверить, что кто-то не смотрел фильм "Запах женщины" и не помнит хотя бы пару-тройку монологов великолепного Аля Пачино, гениально сыгравшего в этом фильме слепого офицера, гоняющего на феррари и танцующего танго со случайно встреченной юной дамой... Фильм действительно потрясающий - из тех, которые можно смотреть много раз, каждый новый раз открывая в нём что-то, не подмеченное ранее. Но сегодня я вспомнила об этом фильме по совершенно другой причине: хотела сравнить то танго, которое танцуют в фильме, и то, которое (часто - под ту же прекрасную мелодию) танцуем мы. результат удивил даже невозмутимую меня: в танго из фильма отсутствуют движения классического аргентинского танго - такая вот незадача. Но это не разочаровывает - напротив, я смотрела клип и понимала, насколько причудливый и сложный, по сравнению с фильмом, танец мы уже, за какой-то месяц занятий, научились танцевать... Это потрясающее ощущение, правда...




А на этот клип я наткнулась на ютюбе. Есть мнение, что это не танго, а ча-ча-ча. Ритм "чачи" тут, безусловно есть, но и атанго на эту музыку ложится прекрасно. Да и Лепс - красава редкостный))))
Кто поспорит?!



А вот это танго, по моему скромному мнению, уже более близко к тому, что учим и танцуем мы, но в этом превосходном по своей технике слишком много от нуэва атанго, классика - только в базе. А так вообще здорово - очень много того, что мы уже исполняем)))


Оооооо, а вот это уже практически именно оно - наше))))))


Ну а здесь - красивые снимки и очень понравившиеся мне мелодия и слова танго


Ну вот и всё на сегодня - этакая ЖЖ-милонга окончена))))))))))))

И снова о танго

Чьорд пабьери, камрадос, я, кажется, всё-таки нашла незаезженную и малознакомую широкому кругу музыку, под которую хотела бы танцевать танго!!!
Кстати, мы уже начали занятия - это бесподобно и очень волнующе!!!

А теперь - та самая найденная музыка: