Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Какая-то блядь не поленилась...

... и отправила жалобу в Роскомнадзор на репост в моём ЖЖ перашков от ноября 2011 года...
Даже не удивлена - прекрасно понимаю, что либо это поисковый бот, либо кто-то из бывших "поклонников творчества" сильно переживает, что у меня всё слишком хорошо в жизни, либо кто-то из вышвырнутых в реальной жизни никак успокоиться не может.
Гадать и размышлять долго по теме смысла не вижу: если бот, то это нерационально, если биологическое существо, то с такими действиями и мотивациями ему можно только поскорее сдохнуть пожелать - ибо это не жизнь.

Кстати, единственное туловище, что заходило в мой акк - на скрине. Видимо, та самая блядь?

Диалоги от ortheos.livejournal.com - очень понравилось.

***

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
<ъb>Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.ъ
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.



***
Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина : А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ...

...

...

...

...

...

Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы..

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина : США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.



***
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!

Россия: Кого-кого на ножи?

Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!

Россия: Ща. З.

Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.

Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.

Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации

Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?

Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...

Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.

Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.

Россия: Неа.

Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!

Польша: Чего?

Украина: Пошла в жопу!

Польша: ???

Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?

Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.

Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.

Англия: Да, точно. Я же самая главная!

США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!

Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)

(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)



***
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

Сацибили? Чохохбиви? Вариации на тему грузинской кухни.

Ну не люблю я готовить по стандартизированным рецептам - обыденно это! А вот когда появляется возможность и желание чего-нибудь этакого нафантазячить - тут уж хлебом не корми и пальца в рот, как говорится, не клади. Отрываюсь, словом)))))))

К грузинской кухне у нас с Доцентом отношение особое - я просто люблю и умею готовить многое из неё (в том числе - 6 вариантов лобио, к примеру), а Доцент, в разные спокойные и неспокойные времена бывавший в Грузии по долгу службы, не только порой эмоционально изъясняется на грузинском и питает нежную страсть ко всяким там хинкали и чихиртмам, но и побаловать организм блюдами грузинской кухни совсем не прочь (впрочем, мою долму он тоже уплетает - мама не горюй!). Возможно, именно в связи с этим мы периодически ужинаем не дома, а в расположенном по пути с работы грузинском ресторанчике "Генацвале" - обстановка, живая музыка, прекрасные интерьеры - самое то для тихого ужина хоть в будни, хоть по поводу. Да и кухня там вполне эндемична, вот только с винами и коньяками некая засада имеет место быть - мы же, россияне, уж сколько лет лишены удовольствия пить грузинские вина и коньяки. А потому под качественный грузинский ужин обходимся грейпфрутовыми и ананасовыми фрешами, ностальгируя по коньякам "Сараджишвили" - ммммм... "Варцихе", "Греми", "Энисели" - какие сказочные воспоминания о букете...  ребята, это же многим всоповским французским коньякам может фору дать! А грузинские вина?! Это же песня, многоголосая оратория, ода высокому вкусу... не буду упоминать о тиражных и, зачастую, совершенно липовых дешёвых подделках под настоящие "Киндзмараули" и "Хванчкару" (с настоящими их сравнивать можно с тем же успехом, что и проводить сравнительные параллели между Женщиной и искусственной вагиной из берёзового полена), но достаточно только сказать "Твиши"... мммммм, "Напареули", "Мукузани"... во рту тут же появляется терпкий солнечный привкус, а вкусовые рецепты требуют кусочек менгрельского хачапури и шкворчащей баранины...

А раз уж я отвлеклась на слюновыделительные восторги, затягивающие фабулу повествования о моих кухонных экспериментах с блюдами грузинской кухни, то отвлекусь и на менее слюновыделительный, но более забавный эпизод из откладываемых мной описаний самостоятельной поездки в Израиль - в частности, расскажу вот что:
Как-то, прогуливаясь по вечерней Нетании после насыщенного домашнего ужина, получили мы с дитём и Доцентом флаер со скидкой в 10% ресторана "Скотсмен" и настойчивое приглашение заходить в гости от милой русскоязычной девушки с удивительно корейскими чертами лица. Пообещав Яне (как выяснилось позднее, она - действительно частично кореянка, а ещё - старшая над официантами и что-то вроде администратора, хостесс - словом востребована и везде успевает) обязательно наведаться, мы буквально через пару дней пошли ужинать именно в это заведение. Встречены были как родные, что тоже вполне естественно для израильских заведений, ну а из обширного меню выбрали - как сейчас помню - большой овощной салат со слабосолёным лососем, хумус, багет, запечёные в сыре королевские креветки и шашлычки из баранины. Если учесть, что всё это сопровождалось парой огромных порций чипса (картофель-фри), то над непредусмотрительно заказанным дитём мороженым мы потом долго и ехидно гоготали. Ровно до тех пор, пока нам самим не преподнесли два наполненных калориями "комплимента от хозяина ресторана"))))

Понятное дело, что гурманские замашки, лёгкость в общении (кстати, это именно от Яны мы впервые в Израиле услышали: "Как уральцы?!!! Но вы же такие приятные люди!!!") и платиновая мастеркард сразу же ввели нас в круг дорогих сердцу клиентов с постоянно действующей скидкой, а если вспомнить, как там прыгали вокруг ребёнка нашего, когда она перепутала место встречи и час прождала нас в ресторане ("Кушай, пей, запишем на счёт родителей!", "Диктуй номер, сейчас мы до них дозвонимся!")))))) в том время, как мы ждали её у фонтана))). Но когда в одно из следующих посещений, когда я с неистовой смелостью пила израильского производства текилу, славную не только названием по моему имени, но и тем что - ах! - "кошер ле Пейсах" (офигеть правда?!), Доцент, приглядывающийся к мелькающему то там, то тут хозяину ресторана, вдруг окликнул его чем-то вроде: "Биджо! Картвели хар?" - тут даже я офигела)))) И потом только знай себе заедала какой-то баклажановой вкусняшкой последовавший за этим восторженный поток непонятного моему уху "грузинского радостного".

Но вернёмся к нашим кирхен, кюхен, киндер.
Итак, выразил вчера любимый муж пожелание отведать что-нибудь грузинского, но не в ресторане, а из моих заботливых рук, да ещё и с диетическим уклоном - то есть в айкуке приготовленного. Пока мы ехали с работы и пробегали по супермаркету, я сочиняла эдакий микс из куринного чохохбили, орехового сациви и, в очередной раз чертыхаясь на тему отсутствия грузинского вина, мысленно привязывала к этому делу весьма недурственный бордосский "Мерло" (правый берег Дордони, кстати, но не шато ле пен, увы)))))), что грустил в баре ещё с моего дня рождения))). И вот что у нас в итоге получилось, малята:

Итак, берём: цыплячья тушка свежая/охлаждённая (кило-полтора), с треть стакана "Мерло", грамм 300 очищенных грецких орехов, крупную головку чеснока, пару-тройку крупных луковиц или аналогичный вес средних, зелень - чем разнообразнее, тем лучше (у меня нашлись кинза, зелёный базилик, кудрявая петрушка и пара веточек тархуна), также берём грамм 200 сацибели (если нет - любой другой хороший томатный соус без крахмала, глютаматов и прочей каки).


Орехи измельчаю в блендере, лук мелко режу, чеснок режу ещё мельче и додавливаю ножом, мелко нарезанную зелень бросаю в плошку с сацибели, доливая туда вино. В это время Доцент расчленяет безвинно убиенного цыпу на небольшие куски


В большой сотейник айкук кладу небольшой кусочек сливочного масла (кстати, сливочное масло - это то, что изготовлено на сливках, а не та фигня, что продаётся в магазинах - слава нашему колхозному рынку!!!) и включаю газ на среднюю мощность.


Когда масло подтопилось, можно начинать пассеровку лука


После того, как лучок стал золотистым (минуты 2-3 на среднем огне), выкладываю в сотейник порезанного цыпу, перемешиваю, накрываю крышкой и оставляю на среднем огне минут на 8, периодически помешивая. Сразу отмечу, что если готовить не в айкуке, то время можно смело увеличивать вдвое.


Тем временем, в плошку с сацибели, куда уже долито вино и брошена мелко порезанная зелень, добавляю соль (по вкусу), измельчённые грецкие орехи, истекающий жгучим соком чесночок и - да простят меня грузины - изрядную щепоть марроканской паприки


После лёгкого перемешивания и восторженного принюхивания получаем восхитительный орехово-томатно-пряно-винный соус


К тому моменту курочка уже почти готова, а газ под сотейником убавлен до минимума. Надо сказать, что в процессе томления цыпа выделяет такое количество сока, что добавления чего-либо водного к кашицеобразному соусу вовсе не требуется - он прекрасно смешается с получившимся бульоном. Ну и нельзя не упомянуть, что по просьбе Доцента в качестве гарнира к загадочному грузинскому миксу в среднем сотейнике пыхтит белоснежный непропареный рис (да, он полезнее и менее калориен, а белоснежным остаётся благодаря нескольким каплям лимонного сока, добавленным при варке))).
И тут по внезапной прихоти я решаю добавить в блюдо ещё и свежий мясистый помидор - а что, очень даже в тему! Помидор режется небольшими кубиками и отправляется в сотейник вслед за соусом.




Над сотейником вьётся ароматный парок, заставляющий семейство подтягиваться поближе к кухне. И это - правильно, поскольку через 2-3 минуты, я выключаю газ, а наше то ли сацибили, то ли чохохбиви доходит до кондиции в закрытом сотейнике. Затем... вуаля!


А к столу это всё подаётся с добавлением нашего излюбленного греческого салата - глобализация, мать её толерантность)))


А уж как это восторженно поедается - можете сами представить!
Гаамот или "гемриелад мииртви" - как кому больше нравится!